close
چت روم

طنز نوشته های جدید

آخرین ارسال های انجمن

طنز نوشته های جدید پرشین فان

موضوع : اس ام اس ,اس ام اس خنده دار ,طنز نوشته ,مورد داشتیم..... , | تاریخ : سه شنبه 07 مرداد 1393 زمان : 3:15 | بازدید : 660
نویسنده : عباسعلی امینیان | نظرات ()

 

 

بحث سر خریدن گوشی بود ...
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر ... :|



خداوندا
ازت خواهش میکنم گناهان داغ دیدگان شیر اب دستشویی را ببخش،حداقل به خاطر زجری که در ان لحظه کشیده اند!
آمین



مورد داشتیم دختره میخواسته به pou غذا بده، بهش گفته: عچیچم، مامی قلبونت بره. بیا غذاتو بوخول. عجقم؟ منو دوشم دالی؟
و در همان لحظه، به همین پایه ی کمد که اگه روزی سه بار ملاقاتش نکنم دلم میپوسه قسم، که pou طی یک حرکت تکنیکی، یه چهار لیتری اسید از جیبش آورده بیرون ریخته رو سرو هیکلش.
خدایااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااا



مورد داشتیم دختره برای این که بره تو برنامه ی ماه عسل خودشو پرت کرده تو چاه 25 متری



مامانم داشت باpouبازی میکرد اومدم میگم مامان چیکار میکنی? میگه تو و خواهرت که بچه خوبی واسم نبودین pouرو بزرگ میکنم شاید بچه خوبی باشه!




پیر شدیم آخرم نفهمیدیم چرا به این نوشابه نارنجی ها ميگن زرد!




ی ضرب المثل جدیده ک تازگیا کشف کردم...
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
موز اگه قوت داشت ،کمر خودشو اول راست میکرد....
والا!!




به مامانم میگم محمدعلی کشاورزی فوت شده
خیلی جدی میگه:یعنی واسه همیشه مرد؟
گفتم نه رفته یکم حال و هواش عوض شه بر میگرده
میگه: اااااااا خیالم راحت شد
من : 0_0
مامانم بعد از فهمیدن سوتیش :^_^
خواهرم: :))))))))))))))))
مامانه که من دارم؟
قفونش بلم




فاميل(با عجله): بدبخت شديم!
پسرعمه: مگه قبلاٌ خوشبخت بوديم!؟
فاميل: بدبخت تر شديم!
همساده: کاکو از نظر فيزيولوژيکي امکان نداره من بدبخت تر از ايني که هستم شم!
فاميل: اي بابا چرا انقد بحث ميکنين!؟ آقاي مجري فهميده کيک تو يخچال رو خورديم داره مياد سراغمون!
پسرعمه: باز ما يه چيزي تو اين خونه خورديم بايد تا يه هفته خفت بکشيم!
فاميل: همساده تو که روزي 12بار کتک ميخوري بيا اينو هم گردن بگير!
(مجري مياد)
همساده: آقو تقصير منه!
مجري: چي؟
همساده: هرچي شما بگي،شکست سنگين برزيل به آلمان،اختلاس 3هزار ميلياردي،جنگ جهاني دوم...
مجري: پس کيک رو کي خورده؟ پسرعمه تو خوردي؟
پسرعمه: اي خدا اين داره ميگه جنگ جهاني تقصير منه شما هيچي بهش نميگي بعد واس خوردن يه کيک 7تومني به من گير ميدي؟؟




پدری در بستر بیماری و اخرین لحظات عمر پسرانش را جمع کرد و گفت : یک دست خود را بالا بیاورید. گفت ایا میتوانید دست بزنید ایا یک دست صدا دارد؟؟
بچه ها بشکن زدند واینگونه شد که پیر مرد ضایع شد و به خاطر اینکه فرزندانش را ادب کند که اورا ضایع کردند دیگر نمرد و هرشب در خانه یکی از انها پلاس شد....



طرف آخر ماه رمضون یه نگاه ب ماه ميكنه ميگه:ببين چقدر لاغر شدى.. هم خودتو از بين بردي هم مارو...!

ها...؟ چیه...؟مگه من گفتم روزه بگیر...؟ خب وظیفمون بود..طرف واسه خودش گفت


یه پسر خاله گودزیلا دارم میرفت مهد کودک....بعد مربیشون بهش گفته بود که بیاد شعر بخونه....این رفته بود آهنگ"جوونهای ژاپنی" از تتلو رو خونده بود :)
خداشاهده من تا کلاس پنجم ابتدایی فقط یه شعر بلد بودم اونم همون شعر یه توپ دارم قلقلیه که اونم با 14-15 تا غلط میخوندمش^ـــــ^
این گودزیلاها در آینده چی میشن؟؟؟


امروز ب مامانم میگم گوشی برام میخری میگه نه انقد نگو روزه دارم حال ندارم انقد حرف میزنی تو گفتم باشه پس بعد از افطار شروع میکنم میگم گوشی میخری یا نه میگه باشه منم بعد افطار جون و انرژی دارم جارو میگیرم دنبالت میکنم :ا :ا :ا
من برم دنبال مامان مهربون و واقعیم




يه روز خوب :
من: انقدر دوست دارم ميمون داشته باشم ^____^

مامانم: تو خودت ميموني :|

يه روز معمولي:
من :واي چشماي خره رو نگاه چه خوشگله ^____^

مامانم: آره ديگه تنها فرق تو باهاش همينه -__-

يه روزي که نشستم رو زمين :
مامانم: قوز نکن همينجوريش شبيه شتر هستي! :/


يه روزي که دارم سبزي خوردن ميخورم:
مامانم: داري خودتو واسه عيد قربان آماده قربوني ميکني؟ O_o

زندگیه من دارم آخه؟ :|||



پسرداییم : بـابـا یـه مـوتـور بـرام بـخـر دیـگـهههههه
داییم : بـابـاجـون خـطـرنـاکـه مـیـری بـیـرون
تـصـادف مـیـکـنـی هم مـارو بـدبـخـت مـیـکـنـی، هـم خـودتـو
زنـدایـیـم : بـابـات راسـت مـیـگـه دیـگـه خطـرنـاکـه
تـوام کـه بـلـد نـیـسـتـی مـیـری بـیـرون
مـیـخـوری زمـیـن دسـتـو پـات مـیـشـکـنـه
پـسـردایـیـم : بـابـا تـو بـخـر مـن قــــــول مـیـدم اصـن از خـونـه نـرم بـیـرون
مـــن : پ مـیـخـوای چـیـکـار ؟ o_O
دایی و زندایی : o_O
و همچنان من : o_O



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﯾﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ O_o
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ???
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻋﮑﺴﺎﻣﻮ ﭘﺨش ﮐﻨﻪ !!!! O_o


یـه وقـتهـایـی دلــت مـیـخـواد یــه پـــرانــتـز بــاز کـنـی،
کـسـى کــه دوسـش داری رو بـــذاری تــوش !
بــعـد پــرانـتــز رو بـبــنـدی ،
کـه مـبـادا دسـت احـــسان علیخانی بهش برسه!!!
خدا خیرش نده!!
مخاطب خاصمو که ازم گرفت،منتظرم زنگ بزنه برم ماه عسل دوتا بزنم تو گوشش دل همه ی پسرایی که مخاطب خاصشون عاشق احسان شدن خنک شه!!!

لایک=ازطرف منم یکی بزن



اسمت رو باغچه نوشتم، شکفت! روی درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد!
آخه عزیزم ..
.
.
.
پشکل هم اسم شد:/


مهمترین مباحث ما ایرانی ها در ماه رمضان امسال 1ـ بغض احسان علیخانی 2 ـ سریال هفت سنگ کپی سریال خارجیه هستش 3ـ سعید معروف خوشگل تره یا احسان علیخانی 4 - فطریه رو گردن کی بندازیم!!!



دختره اسم پروفایلش [ر ر ر]
بود,بعد از کلی تحقیق و تفحص سازمان cia وسازمان صلح جهانی فهمیدیم اسمش ستاره...



دقت کردین وقتی به یکی میگی سلام ، اصولا جوابتو میده Hi ؟ :|

کلا آدم اینطوری زیاده ، اینا میخوان بگن خیلی با کلاسا ولی یه ساعت قبلش انگار نه انگار داشته تو کوچه فوتبال میزده :|




یه وقت زشت نباشه انقدری توی پخش خبر اینکه علیخانی چکار کرده چکار نکرده مهارت وسرعت داریم ولی توی کمک به هم نوعامون نداریم





با مخاطب فوق العاده خاصم (الهام بانو ) رفتیم عروسی
الهام : خخخخ کامیران نگاه داماد چقدر زشته
من : 0‎_o‏ عزیزم خوشگلی که مهم نی ، مهم فهم و کمالاته ، مهم غیرت و مردونگیه و ... ^_^
الهام : بیشهور مهم خوشگلیه خوشگلی ، که چش دخترای فامیل دراد ، کامران تو عروسیمون بایس خوشتیپ باشی که چش دخترای فامیلم بترکه از حسودی
من : | باشه
چند دقیقه بعد
الهام : وای کامران میدونی اگر تو عروسیمون خوش تیپ باشی دخترای فامیل میفتن تو نخت ،بعد مختو میزنن تو هم منو طلاق میدی 0‎_o
بیشهور من با سه تا بچه قد و نیم قد کوجا برم عایا ؟
اصن پدرتو در میارم تو عروسیمون خوشتیپ کنی ، باوشهههههه ؟
من : چشم 0‎_o
چند دقیقه بعد
الهام : کامران انوخ اگر تو عروسیمون خوش تیپ نباشی دخترای فامیل میگن نیگا شوهرش چقدر زشته بعد من با سه تا بچه قد و نیم قد افسرده میشم ،معتاد میشم مثل عموت میشم انگل اجتماع
من : 0‎_o
الهام : اصن من باهات قهرم پاشو بیا بریم واسم لواشک بخر
من : چشم : )))
الهام : حالا کامران نمیشه هم خوش تیپ باشی هم دخترا مختو نزنن
من : الهامممممم
الهام :خخخخخ شوخی کردم




آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن !
دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم
که انگار به تنهایی قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس.....
:|




تلفن خونه زنگ زد جواب دادم عمم بود!
من_سلام عمه..
_سلام کسی خونتون نیست؟
من_چرا دیگه من هستم!
_خب اگه کسی اومد بگو زنگ بزنن!خدافظ.
و زرت قطع کرد........!

الان قشنگ احساس بز بودن بهم دست داده!



دقت کردین این سیروس مقدم تو همممممممممه ی فیلماش از برگهای پاییزی استفاده میکنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟
خداییش دقت کردین؟؟؟
اینکه چیزی نیست دقت کردین تو همه ی فیلماش از ته لیوان فیلم میگیره میاد تو صورت بازیگر؟؟؟؟؟
آیا این دقت لاااایک ندارد؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!




کاش میشد..........

بعضی آدما رو هم شبا ساعت ۹ گذاشت دم در.....!!




مورد داشتیم وقتی با کارفرماش حرف می زده میخواسته بگه
ایشالله کارمون جور می شه/ قربون شما / خداحافظ
هل شده بجاش گفته ایشالله قربون شما / برین پی کارتون / خداحافظ !!




گفتنش سخته
تا دو سال پیش فک میکردم کولر آبی بخاطر رنگش بهش میگن آبی!
وقتی فهمیدم احساس خنگ بودن بهم دست داد.




من از همینجا اعتراف میکنم

تا همین پارسال که 15سالم بود فکر میکردم کارتون خوابا چطوری تو کارتون جا میشن؟ بعد پیش خودم میگفتم حتما کارتون یخچال هست یا خودشونو مچاله میکنن!:)

مدیونی اگر فکر کنی تیزهوشان درس میخونم....




غـمگـیـنو داغـونـم.........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هـمـانـنـد کـسـی کـه مـرا از دسـت داده اسـت

وای کـه چــه غــم بــزرگـیـه از دسـت دادن مــن

از خـــداونـد مـنـــان بــرایـش صـبـر را خـواهـانـیم

خـدا کـمـکـش کـنـه مـنو بـدست بـیـاره بـه حـق ایـن شبـای عـزیـز




داداش کوچیکم دفعه اولشه ک روزه میگیره ،روزه ک چ عرض کنم، شده مرده ی متحرک،واسه اذان گفتن داشت ثانیه شماری میکرد.همین ک اذان گفت.....الله اکبر گفتن موذن همان و نعرهههههه زدن و اشک شوق ریختن داداشم همان.ب همین سفره ی خالی قسم^_^





دقت کردین تو تبلیغات سرزمین موجهای آبی میگه (((دستها پشت گردن ))) ولی پسره دستش رو سینه شه؟ ؟ ؟ چند حالت داره : یا اونیکه رو سینه شه دست نیست . یا گردنش برعکس رو سینه شه یا دست و گردنش جابجان یا سینه ش و گردنش جابجان یا . . . اصن اون پسره رو باید ببرن ماه عسل ابهام زدایی بشه



تفاوت دهه هفتادی ها با گودزیلاهای امروزی:
ان چیست که وجود دارد ولی دیده نمیشود؟
ما دهه هفتادی ها: هواااااااا!!!! (با یه نیش باز و نگاه پر ذوق از کشفمون)
گودزیلاهای امروزی: وایرلس!!!!!(بایه نگاه عاقل اندر سفیه)
ما اگه امکانات اینارو داشتیم الان دانشمند برتر قرن بودیم:(((((((((((



ناراحتم...
مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال
باباش مونده خونه :(



والا اینجوری ک ملت دارن پیش میرن تا چن وخت دیه دوست دارم ی فحش محسوب میشه:(




مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده: راه های ازدواج با احسان علیخانی، گوگل یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش انداخته گفته: تو همونی نبودی که همین چند هفته پیش همینو واسه علیرضا حقیقی سرچ میکردی؟
برو خجالت بکش!




من وقتی پلیس می بینم همش فکر میکنم یه کاری کردم پلیس الان میاد
منو میگیره!!!

راستی دیوونگی هم عالمی داره هااااااااا




دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره
اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ، فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم !
.



ببخشید لنگه کفش من خونه ی شما جا نمونده...
امضا:سیندرلا
.
.
.
.
نامه ی جدید دخترا به احسان علیخانی



مورد داشتیم دختره از اول تا آخر ماه عسلو دیده بعد مامانش بهش گفته مهمونشون کی بود؟؟؟
.
..
.
..
.
دختره جواب داده: نمیدونم من هواثم به مهمونشون نبود!!!!

مطالب مرتبط

آخرین مطالب ارسالی

اعلانات اعلانات
خاطرات خاطرات خنده دار مرداد ماه 93 ( سری دوم )
طنز طنز نوشته های خنده دار مرداد ماه 93
خنده خنده بازار این هفته
طنز طنز نوشته های باحال مرداد ماه 93
خاطرات خاطرات خنده دار مرداد ماه 93
متن متن های عاشقانه
طنز طنز نوشته های جدید پرشین فان
خاطرات خاطرات خنده دار پرشین فان
عکس عکس نوشته های خنده دار
جوک جوک های جدید تیر ماه پرشین فان
خاطرات خاطرات خنده دار تیر ماه 93
خاطرات خاطرات خنده دار تیر ماه 93
جوک جوک های جدید تیر ماه پرشین فان

ارسال نظر برای این مطلب


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی