close
چت روم

طنز نوشته های جدید فان دون

آخرین ارسال های انجمن

طنز نوشته های جدید فان دون

موضوع : اس ام اس ,اس ام اس خنده دار ,طنز نوشته , | تاریخ : جمعه 20 ارديبهشت 1392 زمان : 12:34 | بازدید : 590
نویسنده : عباسعلی امینیان | نظرات ()

 

 

 

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ... تعجب کردم میگم دستت درد نکنه ... ! میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره ... ! الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم ... !

***

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد،گفت:
من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد!!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن

***

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! (3×5=15(منم میخوام اسم بچم رو بذارم چــاپـــنـــتـــا بهش بگن بیـــســـتا ! عددش بیشتره کلاسم داره! نه ؟!؟!؟!

 

***

آقا ما که رشته ی تجربی هستیم (آلبته خودم ریاضی ام) چرا باید ریاضی و فیزیک بخونیم؟!؟ یا شمایی که الان دانشجوی این رشته هستی خدایییش کدوماش به دردت خورده ؟!!؟!

مثلا یه جراح توی اتاق عمل!

- آقای دکتر شش مریض از دستم افتاد. چکار کنم؟!

- آرامش خودتو حفظ کن عزیزم. ابتدا شش بیمار رو تعیین علامت کرده و در دستگاه مختصات بذار تا موقعیتش مشخص بشه. بعد لگاریتمش رو بر حسب رادیان حساب کن. بعد از اون محاسبه کن که با چه نیرویی در سطح افق شش رو بلند کنیم که با صرف نظر از اصطکاک هوا به شکم مریض برسد و ...

واقعا باید جفت پا رفت تو دفتر برنامه ریزی کتب درسی !!!!!

***

بالا سر عموی ما تا 13 سالگی 3 دست لباس میذاشتن. هر چند ساعت یه بار، برای نماز شب که بلند میشد، یه دست لباساشم عوض میکرد ! فقط برای این که تمیز تر باشه لباسش !!!!! من گفتم و شما هم باور کردید!!

آقا یه روز بابا بزرگ ما به این عمومون گفت جون هرکی دوست داری یه امشبه که مهمون داریمو آبرو داری کن. اگه امشب توی رختخوابت بارون نیاد، فردا برات دوچرخه میخرم. شب میخوابه. بیدار میشه میبینه که بارون نیومده. میره به پدر بزرگم میگه بارون نیومد. بریم دوچرخه بگیریم. آقا میخرن و میارن. دم در میبینن که از در تو نمیاد دوچرخهه. بابا بزرگ میگه برو رو پشت بوم یه طناب بردار بکشش بالا. عموم میره تا میاد بکشه بالا میبینه یه نفر داره با بابابزرگش دعوا میکنه میخواد دوچرخه رو بگیره... آقا بابا بزرگه داد میزنه : شماره 1 رو ول کن روش تا ولمون کنه! بعد عموی من...!!!!    میبینه یارو ول کن نیست. بابابزرگ میگه: فایده نداره شماره 2 رو شل کن روش بلکه ول کنه!!! آقا شماره 2 رو هم خالی میکنه ........................

یه دفعه از خواب میپره میبینه که هم سیل اومده ، هم آتشفشان، و هم زلزله !!!!!!

... و اینگونه بود که فامیل ما تا 2 سال به این خواب و این جریان میخندیدند ....

***

آقا ما یه رفیق داریم از نفر اول کنکور بیشتر میخونه ولی شاگرد آخره ! کسی میدونه چرا !؟ خودش هنوز تو کف مونده !!!!

***

دیدید یه سری بچه درس خونا وقتی برگه امتحان رو میگیرن، میبینن 19/5 شدن سریع به استاد میگن: آقا 19/5 رو 20 میدی ؟!؟! آدم میخواد با تراکتور بعد نمره ای که گرفتن از روشون رد شه.!!! حالا بقل دستی ما برگشو گرفته بود. برگشت به معلم گفت: آقا 9/5 رو 10 میدی ؟!؟!؟!!!!! همچین رفقای درس خونی داریم ما !

***

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه: سرت داره خون میاد؟ پـــ ن پــــــ من خودنویسم جوهرم پس داده!!

***

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم پـــ ن پـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره! بعد بش میگم: کاری داری باش مگه؟ میگه پـــ ن پـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!!!

***

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ... تازه میپرسه خورد به دستت؟ پـــ ن پـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی...!

***

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان آبم بیار بهم میگه: تشنته؟ میگم: پـــ ن پـــــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم!!

***

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم 20 تا بزن. میگه 20 لیتر؟ پـــ ن پــــ 20 تا قاشق چای خوری!!

***

یادش بخیر قدیما بهار که میشد ...
همش منتظر کهنه فروشایی بودیم که جوجه می فروختن!
آآآی دمپایی بیار جوجه ببر
***
یاد اون روزایی بخیر که تنها دلواپسیمون لو رفتن جای آشغال شکلاتایی بود که یواشکی خورده بودیم و قایم کرده بودیم
***
قدیما فیس بوک و فتوشاپ نبود، دخترا با شُله زرد شوهر پیدا میکردن!
***
پسر داییم امتحان فارسی داشته، مخالف پیروزی رو نوشته استقلال!
***
از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمی شی، پیر می شی
***
هر مغازه ای می رم، دست رو هر چی می ذارم  یارو می گه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه
***
دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده.
به مامانم می گم خون با چی پاک می شه؟
از اون اتاق داد زده: خون فقط با خون پاک می شه!
***
یکی از فک و فامیلا می گفت:
فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال می ده،
زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش
***
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من!
***
یادش بخیر یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که:
تو اجازه بگیر برو بیرون منم دو دقیقه دیه میام!
بعد معلمه می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو ...
من که حلالشون نمی کنم!
***
موضوع انشای این روزهای مدارس کشور:
علم بهتر است یا پراید
***
خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام ... بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
***
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
***
کتلت، کوکوئیه که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع شدن بیشتر پیشرفت کنه
***
«
من» و «اون روی سگم» و «کودک درونم» یه خانواده ایم
***
سیزده سالم بود می خواستم خودکشی کنم، هر چی قرص تو خونه بود خوردم ... سرماخوردگیم خوب شد!
***
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم می گه:
یه بسته گوشت از فریزر کم شده تو برنداشتی؟
خب مادر من، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو می تونم برداشته باشم؟
***
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم می گن کجا؟ مگه تو امتحان نداری؟
***
چه ذوقی می کردیم معلم می گفت برو از دفتر گچ رنگی بیار
انگار مشعل المپیک رو سپرده بودن بهمون!
***
اخبار می گفت، یارو توی کوه داشته قدم می زده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خِشتکم جر خورد!
***
می دونین چرا مردا عینک آفتابی می زنن؟
7
درصد: به خاطر نور خورشید
23
درصد: به خاطر باحالی
70
درصد: چون نمی خوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه می کنن!
***
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود؟
***
یکـی از فانتـزیام اینـه کـه برم تو داروخانه به دکدره بگم:
شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
دکــدره بگه : منظورتون آسپرینه؟
منم بگم : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره ! ... D:

***

هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست :)))

***

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی :|

***

یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !

***

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن

***

نهنگ چیست؟
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته.. :|

گرفتی یا نه؟؟؟

***

سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!

***

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !!

***

به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید،به آینده نگاه کنید و مایوس شوید
الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟

***

پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!

***

دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

***

این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن…اه اه.

***

سرکلاس آسیب شناسی روانی، استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میدادمن یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))

***

یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

***

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

***

تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

***

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
مردا همه مثل همن
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

***

آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

***

دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سایر موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

***

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو

***

از یارو می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
 
یارومیگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!

***

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

***

باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

***

ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

***

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

***

هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطرشخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج،کلا بو بهانه ست …!

***

جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

***

چهارمین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !

***

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !

***

چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم ،دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !

***

و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

***

چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما

***

دختر چیست ؟
.
.
.
.
دختر موجودیست زیبا و دوست داشتنی که خداوند برای حفظ آرامش پسرهااونارو آفریده وکسی جز دخترا نمیتونن پسرارو تحمل کنن.
چیه؟
انتظار داشتی ازشون بد بگم ؟
برو داداش ما از اوناش نیستیم
دخترا خودتون موج مکزیکی رو برید تو کارش.....

***

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که
آدم شک میکنه
پسر باشن!
اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:))

***

یه توپ دارم قلقلیه.....
.
.
.
.
.
.
عــآآخــه عزیز من
هم سنُ سالای تو دارن اورانیوم غنی میکنن :/
اونوقت تو اومدی این پایین ببینی توپه چه رنگیه؟
عــآآیــآآ دانستنِ رنگِ توپ کار درستی است؟ !!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه , مشکلاتت حل میشه؟ !!
واست نون و آب میشه؟ !!

به خودت بیـــا ......

***

دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !

***

امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !

***

برای بچه دوستم ادامس موزی خریدم ،
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه : من ادامس تریدنت میخوام !
والا ما بچه بودیم لاستیک میجویدیم بجای ادامس :))))

مطالب مرتبط

آخرین مطالب ارسالی

اعلانات اعلانات
خاطرات خاطرات خنده دار مرداد ماه 93 ( سری دوم )
طنز طنز نوشته های خنده دار مرداد ماه 93
خنده خنده بازار این هفته
طنز طنز نوشته های باحال مرداد ماه 93
خاطرات خاطرات خنده دار مرداد ماه 93
متن متن های عاشقانه
طنز طنز نوشته های جدید پرشین فان
خاطرات خاطرات خنده دار پرشین فان
عکس عکس نوشته های خنده دار
جوک جوک های جدید تیر ماه پرشین فان
خاطرات خاطرات خنده دار تیر ماه 93
خاطرات خاطرات خنده دار تیر ماه 93
جوک جوک های جدید تیر ماه پرشین فان

ارسال نظر برای این مطلب


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی